آیا کودکان را به مادربزرگ ها و پدربزرگ‌ها بسپاریم؟

آقايان هم که تکليفشان مشخص است: کار و کار. گاهي حتي قبل از اين که کودک بيدار شود از خانه بيرون مي روند و زمان خواب کودک از کار برمي گردند. در طول روز، شايد حتي فرزند خود را نبينند. مي ماند فقط روزهاي تعطيل که هزار و يک کار ديگر هم براي انجام دادن دارند. حتي پدراني که فرصت بيشتري دارند هم باز به طور معمول نمي توانند بيش از نيمي از روز را با فرزند خود باشند.اما کودکان همچنان به توجه و مراقبت نياز دارند. نيازهاي آنها چندان با رشد و تغيير اجتماع تغيير نکرده است. کودک همچنان نياز دارد کسي باشد که به او غذا بدهد، مراقب سلامتي او باشد، در برابر خطرات احتمالي از او محافظت کند، با او وقت بگذراند، برايش کتاب بخواند، با او بازي کند و جواب پرسش هاي بي پايانش را بدهد.
اما در زندگي امروز، از يک طرف والدين بسيار درگير و مشغولند و از طرف ديگر، سبک زندگي جديد مانند گذشته نيست که اقوام و خويشاوندان در نزديکي هم و حتي در يک خانه بودند و هميشه اطراف کودک پر از افرادي بود که مي توانستند از او مراقبت کنند. پس چه بايد کرد؟کدام راه حل موثرتر و عملي تر است؟
والدين گزينه هاي متفاوتي براي حل کردن اين تعارض، يعني نياز کودک به اين که برايش وقت بگذارند از يک طرف و وقت نداشتن والدين از طرف ديگر، پيش روي خود مي بينند.1. هماهنگي زمان کار والدين
برخي کار خود را به نحوي تنظيم مي کنند که در هر ساعت دست کم يکي از والدين در کنار کودک حضور داشته باشد.2. کار هاي پاره وقت و مهد کودک
برخي با انتخاب کارهاي نيمه وقت، ساعت هايي از روز کودک را به مهد کودک ها يا خانه هاي بازي مي سپارند و بقيه ي روز خودشان از او مراقبت مي کنند.3. پرستار
برخي ديگر پرستار انتخاب مي کنند. پرستار مي تواند زمان بيشتري با کودک بگذراند، حتي در خانه هم از او مراقبت کند و در همه ي ساعات شبانه روز در اختيار والدين باشد. به علاوه، ممکن است تحصيلات مرتبط خوبي داشته باشد يا تجربه اش در نگهداري از کودک از والدين بيشتر باشد. اما انتخاب يک پرستار خوب اصلاً کار ساده اي نيست. وارد کردن يک غريبه به زندگي، آن هم غريبه اي که او را نمي شناسي و سپردن فرزند عزيزت به او، انتخاب سختي است. به علاوه، پرستار گرفتن پرهزينه هم هست.4. مادربزرگ ها و پدربزرگ ها
در اين بين، بسياري به والدين خود مراجعه مي کنند و فرزندان خود را به دست مادربزرگ ها و پدربزرگ ها مي سپارند. چه کسي نزديک تر و شناخته شده تر از پدر و مادر خود آدم؟ آنها که دلسوز هم هستند و نوه شان را خيلي دوست دارند. در نگاه اول، مادربزرگ و پدربزرگ بهترين گزينه براي نگهداري از کودکان هستند. البته قطعاً اين کار فوايدي چند جانبه دارد.مادربزرگ و پدربزرگ؛ آغوشي گرم، مهربان و دلسوز و البته بدون هزينه
وقتي مادربزرگ و پدربزرگ از نوه ها نگهداري مي کنند، خيال والدين بابت بسياري از موارد راحت است. مي دانند که آنها بهترين ها را براي نوه ي خود مي خواهند، به اندازه ي والدين براي نوه ها نگران هستند و از آنها به خوبي مراقبت مي کنند. تازه هزينه هاي گرفتن پرستار را که ندارند هيچ، ممکن است در مواردي با کمک ها و خريدهاي خود، هزينه هاي خانواده را پايين تر هم بياورند. اما در اين ميان، نکاتي وجود دارد که نبايد ناديده گرفته شود. در صورت سپردن والدين به پدربزرگ و مادربزرگ ها، واقع بينانه توانمندي ها و ضعف هاي آنها را ببينيد●ردپاي گذر سن
مادربزرگ ها و پدربزرگ ها معمولاً سن بالايي دارند. اگر مي خواهيد فرزند خود را به آنها بسپاريد، سن آنها را به خاطر داشته باشيد و ميزان توانمندي هاي آنها را بسنجيد. فرزندان در بسياري از موارد، تصويري از والدين خود دارند که خيلي واقع بينانه نيست. براي آنها پدر و مادرشان همان پدر و مادر قوي که از دوران کودکي و نوجواني خود در ذهن دارند، باقي مانده اند که روزگاري به خوبي از عهده ي مراقبت و تربيت آنها برآمده اند و براي همين، فکر مي کنند لابد الان هم مي توانند به همان خوبي از نوه ي خود نگهداري کنند.اما واقعيت اين است که وقتي سن بالا مي رود، آستانه ي تحمل در بعضي موارد پايين مي آيد. سر و صدا مي تواند خيلي بيشتر از قبل کلافه کند. مدت زماني که مي توانند کار کنند کم تر مي شود و نياز به زمان هاي استراحت بيشتري دارند. آسيب پذيرتر هم مي شوند. نمي توانند مثل قديم روي پله ها دنبال کودک بدوند و اگر ناگهان زمين بخورند، آسيبي که مي بينند بيشتر از قبل خواهد بود و دوره ي نقاهت و بهبودي هم خيلي طولاني تر خواهد بود. آنها نياز دارند از زندگي خود لذت ببرند. البته حضور نوه ها بسيار دوست داشتني است، اما اگر مسئوليت زيادي به گردن داشته باشند، فرصت کمي براي خودشان باقي مي ماند.
● مراقب مادربزرگ ها و پدربزرگ ها هم باشيدپس اگر همه ي موارد را سنجيديد و به اين نتيجه رسيديد که بهترين گزينه براي نگهداري از فرزندتان، مادربزرگ و پدربزرگ هستند، واقع بينانه توانمندي ها و ضعف هاي آنها را ببينيد. شايد به شما نه نگويند، اما زمان استراحت، برنامه معمول زندگي و زمان هايي را که لازم دارند براي خودشان وقت بگذارند هم در نظر بگيريد. به آنها فرصت بدهيد نگهداري از نوه هاي خود را کاري لذت بخش ببينند، نه وظيفه اي طاقت فرسا که در برابر آن، چاره ي ديگري برايشان باقي نمانده است.
گذاشتن فرزندان نزد پدربزرگ و مادربزرگ چه تاثيري روي کودک خواهد داشت؟● فاصله ي نسل ها
والدين، فرزندان و پدربزرگ و مادربزرگ به سه نسل متفاوت تعلق دارند. يادتان هست چقدر با والدين خود اختلاف نظر و عقيده داشتيد؟ حالا اين فاصله به اندازه ي يک نسل با نوه ها بيشتر مي شود.والدين امروزي به خصوص دوست دارند فرزند خود را مطابق روش هايي بزرگ کنند که فکر مي کنند درست تر از روش والدينشان است. آنها از کتاب هاي آموزشي، کلاس هاي گروهي، جلسات پرسش و پاسخ و جلسات مشاوره تخصصي استفاده مي کنند تا روش هاي بهتري براي فرزندپروري بياموزند.
اما تغيير روشي که ساليان سال، مادربزرگ و پدربزرگ فرزندان خود را با آن بزرگ کرده اند کار ساده اي نيست. مي توان براي آنها توضيح داد البته، اما اگر هم بپذيرند، باز در عصبانيت يا حتي وقتي احساساتي مي شوند، مثل هر انسان ديگري به روشي برمي گردند که بيشتر در وجود و ذهنشان نهادينه شده است.● دنياي مدرن و فناوري ها

آیا کودکان را به مادربزرگ ها و پدربزرگ‌ها بسپاریم؟

کودکان امروز از رايانه و اينترنت سر در مي آورند و انواع و اقسام بازي هاي رايانه اي را مي بينند و بازي مي کنند. کارتون هايي مي بينند که با کارتون هاي زمان والدينشان متفاوت است.به واسطه ي قرار گرفتن در دنيايي رو به پيشرفت و غني از اطلاعات، سريع تر از بچه هاي نسل قبل رشد مي کنند و مي توانند باهوش تر و خلاق تر باشند. همه اين تفاوت ها، سبک فرزندپروري متفاوتي مي طلبد. از سوي ديگر، برخي از اين تغييرات مي تواند براي پدربزرگ و مادربزرگ ها پذيرفتني نباشند.
البته هستند مادربزرگ ها و پدربزرگ هايي که به خوبي کار کردن با رايانه را ياد گرفته اند و بازي هاي رايانه اي را مي شناسند، اما باز نگاه آنها و سبک زندگي شان با کودکي که از وقتي چشم باز کرده دنيا را اين طور ديده است، متفاوت خواهد بود. از يک طرف، هماهنگ شدن مادربزرگ ها و پدربزرگ ها با اين دنياي به سرعت در حال تغيير مي تواند سخت باشد و از طرف ديگر، کودک براي مواجه شدن با اين دنياي بي انتهاي اطلاعات گوناگون، نياز به راهنمايي هاي موثر و به موقع و نظارت کافي دارد که از عهده ي کساني برمي آيد که شناخت خوبي از انواع و اقسام رسانه ها، وب سايت ها، امکانات اينترنت و تبلت داشته باشند.● اختلاف روش ها و سردرگمي بچه ها
يکي از مسائلي که در خانواده هايي که نوه ها نزد پدربزرگ و مادربزرگ ها مي مانند بسيار متداول است تفاوت روش هاي والدين و پدربزرگ و مادربزرگ است. در اين شرايط، گاه بچه ها گيج مي شوند و نمي دانند بالاخره چه کار کنند.کودکان به خصوص در سنين قبل از دبستان، با سرعت و شدت در حال جمع آوري اطلاعات در مورد زندگي هستند. قوانين زندگي را کشف مي کنند و براي خود نقشه اي از زندگي و آدم ها در ذهن مي سازند. اين که چه رفتاري صحيح است و چه رفتاري غلط، چه محدوديت هايي در زندگي انسان وجود دارد، چه چيزهايي ارزش است و چه چيزهايي پسنديده نيست، حتي اين که خودشان چقدر ارزشمندند، عزت نفس و اعتماد به نفسشان، اين که بهترين راه براي رسيدن به خواسته ها کدام است، احساسات چه معنايي دارند، چطور بايد با ديگران رفتار کرد، سر ميز با چه آدابي بايد غذا خورد و خلاصه، پايه هاي همه ي آنچه زندگي را مي سازد در اين سن مي آموزند.
وقتي بين والدين و مادربزرگ و پدربزرگ در هريک از اين موارد اختلاف نظر وجود داشته باشد، ممکن است باعث شود که کودک دچار گيجي و سردرگمي شود. نمي داند بالاخره اجازه دارد سر خوراکي هاي يخچال برود يا نه، درست است که به غريبه ها سلام کند يا نه.اين شرايط مي تواند روي شکل گيري عزت نفس و اعتماد به نفس کودک، دروني شدن ارزش ها و رفتارهاي صحيح تاثير بگذارد. بنابراين، يک بحث بسيار مهم در اين زمينه هماهنگ شدن والدين با پدربزرگ و مادربزرگ، دست کم در مورد موضوعات مهم است.
اگر قرار است قوانيني وضع شود، بهتر است در خانه ي خودتان و والدينتان يکي باشند. بهترين کار اين است که چندين بار با صبر و حوصله و البته جدي، با پدربزرگ و مادربزرگي که قرار است از فرزندتان نگهداري کنند جلساتي داشته باشيد و با هم صحبت کنيد. در مورد مسائل و قوانين مهم به توافق برسيد. نظر آنها را بشنويد. البته قرار نيست در همه ي موارد شما آنها را تغيير بدهيد. اگر مي خواهيد وظيفه اي به اين سنگيني را به آنها محول کنيد، بايد در مواردي هم پذيرا باشيد و شما با آنها هماهنگ شويد. يکي از مسائل مهم تفاوت روش هاي والدين و پدربزرگ و مادربزرگ است● دلبستگي و مادربزرگ ها و پدربزرگ ها
کودکان به يک يا گاهي دو نفر از بزرگسالان اطراف خود دلبسته مي شوند. معمولاً اين فرد مادر است. دلبستگي و نوع رفتار فردي که کودک به او دلبسته مي شود تا آخر عمر روي زندگي کودک موثر خواهد بود.کودک که به فردي دلبسته مي شود که هميشه هست، هر وقت اعلام نياز مي کنند به نيازش پاسخ مي دهد، از او مراقبت مي کند و به او احساس امنيت مي دهد، پذيرا و گرم است و به او مي فهماند که در هر شرايطي، بدون هيچ قيد و شرطي او را دوست دارد، حتي اگر رفتار او را نپذيرد، ياد مي گيرد که دوست داشته شدن مي تواند بدون شرط باشد. احساس امنيت مي کند و در رابطه هاي مهم دوران بزرگسالي خود نيز اين احساس امنيت را خواهد داشت و طبيعتاً زندگي شادتري تجربه خواهد کرد.
اما کودکاني که مراقب ثابتي ندارند، با روش هاي مختلفي با رفتار آنها برخورد مي شود و يا احساس پذيرفته بودن در هر شرايطي را تجربه نمي کنند چنين احساس امنيتي ندارند. آنها فکر مي کنند تنها در شرايط خاصي مقبول و دوست داشتني خواهند بود،. به همين دليل هم شروع به رفتارهايي براي حفاظت از خود در برابر اين دنياي ناامن مي کنند. اين کودکان در بزرگسالي و به خصوص در روابط نزديک خود، مشکلات زيادي خواهند داشت.بهترين حالت اين است که کودک به خصوص در دو سال اول با مادرش باشد که بتواند به او دلبسته شود. البته رفتار مادر در ايجاد دلبستگي خوب و سالم و امن بسيار موثر خواهد بود. تنها حضور مادر به اين معنا نيست که ديگر مشکلي وجود ندارد. اما قطعاً دائم تغيير دادن شيوه ي زندگي کودک، به خصوص در سال هاي اول، باعث آزار او خواهد شد. پس اگر هم ناچاريد او را نزد کسي بگذاريد، سعي کنيد هميشه يک فرد ثابت باشد. همچنين، اگر مي خواهيد مادربزرگش از او در مواقعي که نيستيد نگهداري کند، از همان ابتدا تقسيم بندي زماني مشخصي داشته باشيد تا براي کودک قابل پيش بيني باشد.
● خطر از دست دادن فردي که کودک به او دلبسته استاز دست دادن فردي عزيز بسيار سخت و پر از استرس است. براي کودکان هم همين طور است، حتي اگر واکنشي که نشان مي دهند شبيه به بزرگسالان نباشد. اگر کودک تنها به مادربزرگ يا پدربزرگش دلبسته باشد و آنها سن بالا يا بيماري خاصي داشته باشند، خطري که کودک را تهديد مي کند از دست دادن آنها در سن کم است.
از دست دادن فردي که به او دلبسته است براي کودک ضربه ي بزرگي به حساب مي آيد. بنابراين، هرچند فکر کردن به اين موضوع بسيار ناراحت کننده و دردآور است، سعي کنيد واقع بين باشيد و در صورت وجود شرايطي که اين خطر را بالا مي برند، دست کم به کودک اين فرصت را بدهيد که به فرد ديگري، به خصوص پدر يا مادر خودش هم دلبسته شود، تا بتواند از عهده ي استرس از دست دادن فرد مورد دلبستگي اش،

[ بازدید : 45 ]

[ چهارشنبه 12 خرداد 1400 ] 9:48 ] [ نگاهی تازه به زندگی ]

[ ]

ساخت وبلاگ
اخبار فیلم و سریال مهاجرت به کانادا از طریق کار بوتاکس مجله گويا آی‌ تی مجله مایکت
بستن تبلیغات [x]